С точки зрения Движения Народной Победы один из лозунгов, способных собрать под стенами Кремля небольшую группу заинтересованных граждан численностью пять-шесть миллионов человек: "Открывайте архивы, звероящеры, мы готовы ко всему!".

Могут и открыть, но только с очень большого перепугу. Потому что, если выяснится, что народ держат за горло не ужасные алиены, а обыкновенные уркаганы, остатки сакральности опадут с власти, как осенние листья, и основателям кооператива "Озеро" придется поменять костюмы от Армани на полосатые прикиды.

Есть, конечно, шанс, что выяснится и нечто неожиданное, потому что реальность, имеющая бесконечное многообразие форм проявления, всегда норовит показать себя такой, какой мы хотим ее видеть. То-то будет смеху и дружеского похлопывания жабрами по плечам ошалевших энтузиастов! Недавно один из "запрещенных" археологов, рыскавший в поисках живых динозавров в окрестностях убогой деревушки, бывшего "колхоза-миллионера", услышал от местных пацанов: "Нам бы твои проблемы, дядя! Ты с какими-то ископаемыми носишься, а у нас запрошлой ночью птеродактиль всю тыкву на деревне поклевал".

В рамках проекта «Раскрытие» мероприятия по выяснению подлинных родословных пресловутых "кукловодов" предполагается осуществить в несколько приемов.

Во-первых, народ берет в свои руки власть и популярные кнопки на телевидении, отправив Эрнста и Кулистикова на их летающей посуде обратно на Колыму.

Во-вторых, одну из этих «кнопок» народ передает в исключительное пользование Русской Академии Наук.

В-третьих, народная власть объявляет проект «Раскрытие» второй по значимости государственной программой после программы сокращения бюрократического аппарата в десять раз и выделяет на ее воплощение более чем достаточные средства.

Средства берутся из конфиската, добытого в ходе реализации государственной оздоровительной программы «Худей, дармоед!», а также из иных источников, успевших свалить за кордон, но зарывшихся недостаточно глубоко. Генетические, дактилоскопические, трассологические и прочие экспертизы артефактов, а также научные экспедиции в Монголию, Казань и Куршавель оплачиваются отдельно в денежных единицах «мешок баксов» союзниками из правящей Соединенными Штатами партии «Белые парнишки с Уолл-Стрит».

Симпозиумы и научные диспуты проводятся серьезными исследователями в прямом эфире на глазах обалдевшей публики. Жесткие приложения артефактов к физиономиям оппонентов и матерная полемика ученых мужей не купируются, дети к телеэкранам не допускаются.

Дилетанты, защитившие липовые диссертации там же, где они их купили, в подземных переходах, и рискнувшие заявить, что они где-то что-то про кого-то читали, доставляются в Останкино и скармливаются приглашенным Дэвидом Айком рептилоидам со всеми потрохами.

Инициатор Движения Народной Победы, бюрократически структурированного в бесструктурную организацию вольных карбонариев, приложит максимум усилий к тому, чтобы народ узнал правду, какой бы скучной она не была. Клянусь всеми своими щупальцами!

http://karetkin-yuriy.livejournal.com/20127.html

http://youtu.be/gzmEfLdmFyU

http://youtu.be/CoAEO45ZkJQ

http://youtu.be/FjXAYNMjzZg

http://youtu.be/gb94TnZHnB8